Humor matrimonial

VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla, sorpresa!!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice: -'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca todo salió perfecto...Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.

-La mía lo hace por amor...

-¿Cómo estás tan seguro?

-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?: 30 kilos.

¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?: 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?: Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?: Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:-Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.

Él: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

Ella: -Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!''.