Devolver es ser agradecido

Hace un tiempo un amigo me ofreció hacerme cargo de algunas horas cátedra en la escuela secundaria en la que yo estudié, la gloriosa ENET 35. Lamentablemente por cuestiones laborales y familiares no me queda el suficiente tiempo como para dedicárselo a tan noble tarea como es la de enseñar. Como dije en algún otro post mi filosofía es "Si lo vas a hacer, hacelo bien, sino no lo hagas", así que decliné el convite pero con un gusto amargo por no poderlo encarar.

Estando fuera del país me llegó una segunda invitación para dar una clase para los profesores, alumnos y padres de 5° y 6° año del turno noche de la misma escuela. Ahí ya no pude negarme y acepté con todo gusto. El viernes 2o de noviembre fue el día y aunque estoy muy acostumbrado a exponer en público yendo para el colegio le comente a mi papá (no podía faltar) que estaba ansioso por estar frente a los chicos.

Apenas llegué me encontré con ex profesores, mis aulas, mis fotos y mis recuerdos. En ese edificio pasé gran parte de los mejores momentos de mi vida y ahora volvía para ser yo quien tenía que devolver los favores recibidos. Si bien había estado varias veces en el cole después de haber egresado, en esta oportunidad la posición era distinta.

Después de recorrer todo el colegio para conocer las mejoras nos fuimos al anfiteatro a preparar la presentación. A medida que el lugar se llenaba se me iban mezclando los sentimientos.

En el momento que quise arrancar se me hizo un nudo en la garganta, tuve que tomar agua, aspirar hondo y empezar a hablar tranquilo. A los dos minutos ya me solté y pasé casi una hora y media hablando de temas técnicos que no vienen al caso mencionar pero viendome en esos alumnos hace 27 años atrás.

Me sorprendió el respeto y la participación de esos chicos. Creo que disfrutaron de ver cosas nuevas tanto como yo de estar "del otro lado del mostrador". El final, con aplauso incluido, me dejó muy contento y comprometido a volver tantas veces como pueda a seguir devolviendo una pequeña parte de todo lo que he recibido.

Llegué a casa muy cansado pero feliz. Quedé como los bebes después de haber jugado, lleno de adrenalina y "pasado de vueltas". Al otro día me levantaron a las 10:40 al grito de.....bueno, eso lo dejo para otro post porque no tiene mucho que ver con este tema. Lo importante es que me saqué el gusto de hacer algo que quería y lo disfruté mucho.

Cocinero por un día

Siempre fui muy agradecido de todo lo que recibo y no me gusta malgastar ni siquiera lo que me llega gratis. Amarrete?, puede ser, o tal vez desde chico me enseñaron a cuidar lo que tengo y a tratar de aprovecharlo.

En casa tenemos un lindo limonero de 4 estaciones que cada día tiene más frutos. Hace pocos días mi esposa cosechó un canasto de limones que fueron repartidos, en parte, a toda la familia. De todos modos quedaron muchos sin regalar y daba pena dejar que se estropearan. En eso recordé que había traido de Capri un repasador con la receta del lemoncello y decidí preparar el licorcito que tanto me gusta. Seguí paso a paso todas las indicaciones y cuando estaba terminando pregunté: "¿Y el jugo cuando se pone?". Jajaja, que bestia, como se nota que de cocina no entiendo un comino!!. Mi esposa me dijo, "no te hagas problema, vos tenés que usar solamente las cáscaras, dejá el resto que para algo me va a servir".

Terminé el lemoncello, hice también cremoncello, pero me quedé con la espina de preparar algo con el jugo. Así que me puse a averiguar algún destino para el ácido néctar y decidí que lo mejor era transformarlo en otro producto del cual soy fanático, en lemon pie. El problema, como ya dije antes, es que yo de cocina no cazo una.

Aprovechando el feriado del lunes hice receta doble de lemoncello y debute culinariamente preparando mis dos primeros lemon pies. Mañana veremos los resultados pero para que no se crean que soy un pijotero les aclaro que todo lo preparado es para ser regalado o compartido.

Aprendí una nueva y no me desagradó. Además sirve para entender a madres y esposas que trabajan horas y horas cocinando para que después nosotros lleguemos y deboremos sin siquiera soltar una palabra de elogio.

Eutanasia de amor

La definición de eutanasia dice: derecho del paciente a decidir la forma y el momento de su muerte. Sin embargo en el mundo grecorromano, de donde se origina la palabra, es "morir bueno", morir bien, el que ha muerto bien. En mis propios términos es "el elegir cuando terminar dignamente con la vida. Es el momento de elegir una muerte digna a una vida infame".

En la eutanasia hay por un lado alguien que sufre la dolencia irremediable y del otro uno o muchos que deben estar dispuestos a tener la grandeza de dejarlo ir, o mejor dicho, de ayudarlo a que se vaya dignamente tal como es el deseo del doliente.

Seguramente ninguna de las dos partes desean estar en esa situación y ambos cederían con gusto su lugar por el bien del otro.

En la eutanasia no hay intención de matar ni deseo de ser muerto o de inmolarse, solo está presente una situación de extremo respeto, mezclada con cariño y dolor al mismo tiempo.

Yo creo que hay amores eutanásicos, si se me permite el término, que son aquellos en los que una de las partes entiende que dicha relación merece tener una muerte digna antes que no poder gozar de una vida plena.

Como en la muerte, hay dos partes que sufren. Como en la muerte hay cosas que no tendrán marcha atrás. Como en la muerte ambas partes se despedirán en el último instante con una sonrisa y una lágrima rodando cuesta abajo.

Y así como la eutanasia es "morir bueno" el amor eutanásico es la muerte de un buen amor.

Uno decide que es el momento de partir, ya no tolera seguir sufriendo ni hacer sufrir a los demás. El otro debe tener la grandeza de aceptar esa partida con la dignidad que la relación generó.

El que muere desea la vida como el que más, así como el que deja ese amor imposible quisiera vivir eternamente al lado del ser amado que está dejando.

Miguel Hernández decía "vengo con tres heridas: la del amor, la de la vida, la de la muerte".

Las tres heridas son la misma cosa.

Seguro de amor

Hace pocos días me preguntaron cual era un riesgo que no cubriera el seguro y yo contesté: el aburrimiento.

Hoy a la mañana estaba leyendo en el diario Clarín un reportaje a la filósofa Silvia Schwarzböck que me hizo reflexionar sobre algo en lo que nunca me había detenido. El título de la nota es: "Hoy la gente cree que la felicidad irradia de figuras como la del mafioso", en ella se habla de los nuevos conceptos de felicidad, bienestar y alegría pero me pareció muy jugosa la última pregunta y su respuesta por lo que la voy a transcribir para compartirla. Ahí me di cuenta que hay otras cosas que el seguro no cubre además del aburrimiento...

-¿Las relaciones amorosas pueden escapar a la lógica del dominio? ¿Hay justicia en el amor?

- El amor es el terreno donde todos podrían ser felices y donde la felicidad, por eso mismo, se les niega a todos. Aqui no importan las cualidades personales (belleza, dinero, inteligencia, talento). El derecho a ser amado es el único derecho por el que no se puede reclamar en nombre de la justicia. Ningún individuo puede ser obligado a corresponder la demanda de amor de otro. Pero aún en la situación ideal, la de una relación amorosa correspondida, la reciprocidad engendra una paradoja: si esta reciprocidad existiera realmente, el amor se destruiría, porque sería una transacción de afecto perfecta y correspondería a la lógica del intercambio que reina en la sociedad. En las relaciones correspondidas cada persona cree que ama más que la otra , aunque sepa que la otra la ama. En Mínima moralia, Adorno dice que la prueba del amor verdadero no está en recibir la misma cantidad de amor que se da, sino en no ser manipulado cuando uno se encuentra frente al otro en la posición ideal para ser víctima de su manipulación. Esta fórmula valdría para cualquier forma de amor, desde la amistad hasta las relaciones entre padres e hijos. La manipulación es más normal y frecuente que el desamor.

Hijos que trabajan

Todos los padres queremos lo mejor para nuestros hijos pero a veces se puede caer en el error de hacerles creer que la vida es demasiado fácil. Por eso es válido que cotidianamente aprecien el valor de lo que tienen y en especial este ejercicio se puede reforzar cuando ellos llegan a la etapa laboral. En mi caso comencé a trabajar formalmente a los 18 años mientras empezaba el primer año de la facultad. Además no me inicié como gerente de una multinacional sino con mi padre en el taller y después como operario de la línea de montaje de una empresa automotriz. Esta historia uno la puede contar una y mil veces adelante de los chicos pero lo ideal es que la vivan y no que se las cuenten.

Con mi esposa decidimos que mientras nuestra hija estuviera en la facultad ibamos a tratar de que no tuviera la necesidad de trabajar a no ser que ella estuviera particularmente interesada en hacerlo. Recién en el último año de sus estudios de psicología comenzó a trabajar "ad honorem" una vez por semana en el Hospital Neuropsiquiátrico Borda.

Quedaba claro que una vez recibida se acababa el encanto y tendría que empezar a ganarse su propio dinero y debería hacerlo por sus propios méritos "haciéndose de abajo". Eso ocurrió hace 8 meses y, como suele suceder, se le hizo muy difícil conseguir su primer trabajo. Pasaban los días y las entrevistas pero nada se concretaba. De comenzar buscando trabajo como psicóloga bajó sus pretensiones a lo que fuera...secretaria, recepcionista o cualquier otro trabajo honesto que le permitiera ganarse la vida.

Como suele suceder en estos casos aparecieron dos oportunidades al mismo tiempo y las tomó a las dos. Por un lado haciendo guardias nocturnas en un neuropsiquiátrico privado que le permitió darse cuenta que los dos años que estuvo en el Borda habían sido un fantástico áprendizaje. Según sus propias palabras "el Borda es como el infierno y este nuevo lugar el paraiso".

Por otro lado consiguió un trabajo temporario en una exposición cortando entradas. Aparentemente esto no le aportaría nada de experiencia para su curriculum, sin embargo, a mi entender, le dió una lección de vida que seguramente no se la va a olvidar. Desde el primer momento pudo ver que no siempre la gente que más plata tiene es la más solidaria aunque se esfuerce en simular serlo haciendo acciones de caridad...con el dinero de otros. Sintió en carne propia lo que es trabajar al sol sin que te den agua, hablar sin que te miren, dar información sin que te escuchen. En pocas palabras, y sin temor a generalizar, conoció a los "nuevos ricos" o "piojos resucitados" que creen que pueden comprar todo con plata o que con su arrogancia y malaeducación pueden llevarse al mundo por delante. En contrapartida, pudo sentir lo que es la ayuda de gente que está en la misma situación que ella o tener una jefa "gamba" que te venga a cubrir sabiendo que llevas muchas horas sin dormir.

Bienvenida a una nueva etapa de la vida. Entraste por la mejor puerta, la chica, que es un buen comienzo para aprender y poder retirarse después de muchos años lléndose por la puerta grande.

2 de abril de 2009

Si bien este blog es temático y se refiere a cuestiones conyugales, como diría Pancho Ibáñez, "todo tiene que ver con todo". Es por eso que me voy a tomar la licencia de hablar de este tan especial 2 de abril. Diría caprichoso 2 de abril.

Este mismo día del año 1982 el ejercito argentino retomaba las Islas Malvinas. Me faltaban unos pocos días para cumplir 18 años, estaba en 6° año del colegio secundario y hacía ya algunos meses que me había puesto de novio. El fervor popular era tan grande como el engaño al que nos tenían sometido los militares. Eran tiempos en los que las radios estaban prendidas todo el día para escuchar los partes de guerra que nos anunciaban que estábamos ganando. Junto a otros compañeros quisimos anotarnos como voluntarios para ir a Malvinas pero nos sacaron carpiendo porque ni siquiera habíamos hecho la instrucción militar. Finalmente en junio los ingleses recuperaron las islas y eso precipitó la caída de un gobierno militar que ya estaba acabado por donde se lo viese.

Se avecinaba la época de la democracia y "nueva viejas" discusiones comenzaron a surgir. Las discusiones políticas. Esas que tantas veces había escuchado de chico en la casa de mi abuelo materno y en las que nunca podía participar por ser muy chiquito. Yo había nacido en el seno de una familia radical pero más que radical, antiperonista. En cambio mi novia vivía en una casa netamente peronista. Las discusiones con sus padres y tíos no tardaron en aparecer.

Como a la mayoría de los jóvenes, una nueva figura me tenía subyugado: el Dr. Raúl Alfonsín. Fui a sus actos, pegué sus calcomanías y pisé por primera vez un Comité. Fue la primera y única vez que voté totalmente convencido. Había en el aire una sensación de esperanza, de cambio, de que todo se podía lograr. La historia se encargó de golpearnos la cara una y otra vez para bajarnos a la realidad y el tiempo nos hizo más incrédulos y desconfiados.

En tiempos en que la palabra es una rareza, el despotismo y la prepotencia se disfrazan de democracia y los políticos son más conocidos por sus negociados que por sus logros, se nos fue el Dr. Alfonsín.

La reacción popular sobrepasó todo lo esperado. Alfonsín se fue antes de tiempo del gobierno pero nunca tuvo que pasar por un tribunal para dar explicaciones por sus bienes. Murió en el mismo departamento en el que vivía antes de ser presidente. Fue quien con su perseverancia afianzó una incipiente democracia. Falleció hace dos días y hoy, 2 de abril terminaron sus funerales. Siempre, desde 1983, los 2 de abril fueron días de reflexión pero este en particular fue un día en el que muchos volvimos a rememorar esos tiempos en los que muchos estábamos en la facultad, creyendo en un país mejor, con valores, soñando con un futuro en el que todo podía lograrse. Creo que este 2 de abril puede ser otro punto de inflexión en nuestra historia. En lo personal me deja la tranquilidad de ánimo de darme cuenta que, como todos, he cambiado con el tiempo pero que no resigné ni uno solo de lo valores que me movían en ese entonces. Eso me puso contento más allá de la tristeza de recordar la gesta de Malvinas y de la pérdida del Dr. Alfonsín.

Si lo hacés, hacelo bien

Es muy común escuchar que los padres pretenden que sus hijos cumplan con sus frustraciones y eso se puede corroborar yendo a ver un partido de futbol infantil en cualquier club de barrio.

En mi caso, que soy fierrero de toda la vida, no puedo negar que me hubiese gustado que mi hijo se apasione por la velocidad y los autos de carrera. Ni que decir del abuelo paterno!!. De bastante chico me tocó ver a padres de nenas que las obligaron a correr en karting cuando a ellas les gustaba cualquier otra cosa menos engrasarse. Sinceramente era bochornoso ver a esos auténticos frustrados dándole sopapos a sus hijas porque no andaban todo lo rápido que ellos querían. No hay caso...las cosas o se hacen con pasión o mejor no hacerlas!!

Rodri, mi hijo, recibió de su abuelo un triciclo al mes de nacer, una bicicleta a los 6 meses y un karting hecho artesanalmente y a escala cuando cumplió el primer añito. Obviamente que lo pudo usar recién a los 4 años, pero ¡¿quien le sacaba al nono el placer de regalarle al nieto su primer móvil hecho con sus propias manos?!. Desde el primer momento el flaco mostró que no había nacido para disfrutar de la velocidad, por lo que recordé el episodio de los padres frustrados y decidí no presionarlo nunca para ir a andar en karting. Ibamos solo cuando él lo pedía.

A los 6 o7 años pidió ir a la escuela de fútbol por lo que me dije "-Bueno, no está nada mal, que le guste el fútbol en la Argentina es prácticamente una obligación pero que lo juegue bien ya es otra cosa". Desde el día que empezó lo acompañé a cada entrenamiento e inexorablemente, en todos ellos, me desesperaba porque no ponía lo que hay que poner...usted me entiende!!.

Creo que con el pasar del tiempo él también se percató que la número 5 no había sido hecha para él por lo que se pasó a la número 7, ¡sí, al basquet!...deporte del cual yo no tenía la más mínima idea salvo por haber jugado alguna vez en el colegio.

Después de 5 años, ya con 16 años y 1,82 mts de altura, el flaco sigue jugando al basquet porque le gusta. Y eso está bien. El único problema es que me contagió el gusto de ver ese deporte y por supuesto de seguirlo a él a donde juegue.

Conclusión: No sufro porque pueda chocar, no gasto lo que no tengo en fierros, aprendí a conocer un nuevo deporte y él es feliz haciendo lo que más le gusta. Por lo tanto, muchas veces nos criticamos lo que hacemos o hicimos mal como padres pero en esta creo que no me equivoqué.

Releyendo

"Son esas pequeñas cosas que te regala la vida" pensó para si mismo mientras volvía a su casa sin poder sacarse esa sensación melancólica que se apoderó de su cabeza. Fue como retrodecer el tiempo más de 20 años y lo que había visto lo hacía feliz.

A veces una foto, un video o como este caso, una carta, pueden traer en un instante aquellas emociones guardadas en el arcón de la memoria.

Sin querer, revolviendo los cajones, él encontró un sobre con fotos personales viejas a las que miró sin mayor interés ya que cada tanto tropezaba con ellas. Junto a las fotos había un par de hojas manuscritas que no veían el sol desde hacía muchos años. El sabía que se trataba de poesías de cuarta que contenían críticas pasadas a aquel gobierno de turno. Desplegó una de ellas y esbozó una sonrisa con la lectura de las primeras estrofas picarezcas. Sabiendo como terminaba la historia volvió a plegar la hoja con cuidado y abrió el segundo texto. El papel se mantenía níveo como el primer día y la letra le resultó conocida al instante. La fecha de aquella carta lo paralizó. No podía ser. ¿Como había llegado esa carta ahí?. 14 de agosto de 1988....eso era justamente del día anterior a su casamiento.

Leyó la carta con religiosa calma deteniéndose en cada palabra como si hubiera magia en ellas, le parecía escuchar a su novia diciéndoselas al oido.

Querido Pablo

¡Hola mi amor! seguramente cuando leas esta carta vamos a estar rumbo a Córdoba, ya habrá pasado todo, nervios, miedo, ¡todo!

Con los primeros renglones los recuerdos volvieron tan nítidos que parecían estar conjugados en presente. Siguió con placer leyendo las promesas de entonces sintiendo un extraño hormigueo que lo devolvía a esos años donde todo estaba por llegar.

Quiero decirte que me siento refeliz de ser tu "esposa", la "señora de Orfila", te juro que se me pone la piel de gallina de pensarlo....

En forma automática surgió el balance entre lo que la enamorada y ya casi esposa presagiaba para el futuro y lo que realmente ocurrió. El resultado lo dejó tranquilo. Después de dos décadas no podía quejarse de lo vivido y eso lo reconfortaba. No todo había sido un lecho de rosas pero en comparación con otras parejas amigas lo de ellos era una relación envidiable.

Siguió con atención el párrafo en el que su futura mujer le hacía dulces recomendaciones para los años que estaban por venir. En un destello de autocrítica Pablo pensó en cuanto había fallado pero se contestó inmediatamente justicándose por los errores cometidos. Después de todo era el pedido del ideal, casi fantasioso, de una mujer al borde del altar.

La carta terminaba diciendo "AMAME SIEMPRE, te necesito. Verónica".

Pablo sin sacar los ojos de ese papel plegado en ocho, rememoró esos días, se acordó de aquellas circunstancias tan distintas a las actuales y se dijo en vos baja aunque nadie lo escuchaba -"es lo que hago cada día Vero!!!...."

Todos pierden

Una investigación hecha en Inglaterra concluye que a la hora del divorcio la que lleva las de perder es la mujer. Cuando se habla de perder se refieren a la parte económica porque a la hora de los lamentos todos quieren quedarse con el papel de víctima.

Este estudio revela que la mujer se "empobrece" luego de la separación y el hombre se enriquece dado que el pago de alimentos es limitado y el resto del sueldo le queda para él. Como contrapartida, y en reacción muchas veces a esta afectación económica, la mujer se apropia de los hijos y le limita o escatima las visitas a su ex-marido. La tenencia de los hijos, que muchas veces es un bastión de guerra, termina en general siendo una batalla ganada por las mujeres. Sin embargo, siendo estas quienes en el 90% de los casos proponen el divorcio, son las que más tardan en rehacer su vida de pareja justamente porque al hacerse cargo de los hijos le quita tiempo y posibilidades de un mayor roce social.

En definitiva un divorcio es un evento en el que nadie gana, eso está claro, pero en general cuando uno tiene la oportunidad de hablar con separados es raro que alguien te diga que su ex pareja se llevó la peor parte.

Las separaciones vistas con una perspectiva de futuro pueden ser una solución para toda la familia pero en el corto plazo veo que en general ambas partes dejan de pensar en el tema más importante. Los hijos. Cuando el hombre pijotea el dinero está afectando la calidad de vida de sus hijos. Cuando la mujer escatima el tiempo de la relación padre-hijos a los que más perjudica es a los propios chicos. Ellos crecen y sin dudas nos juzgarán...no hace falta que ninguno de los dos le hable mal del otro. Para los chicos no debe haber hombre más importante en la tierra que su padre ni mejor mujer que su madre. Obviamente todo esto dicho dentro de un marco en el que ambos ex-conyuges se hayan separado porque se acabó el amor o por desavenencias que no afecten psicologicamente a los chicos como por ejemplo padres golpeadores, o que representen un peligro a su propia seguridad.

Como diría Nimo..."Por lo menos, así lo veo yo!!"

El enigma cuñadas

En general, en el imaginario popular, la relación suegra-yerno parece ser la más conflictiva de la historia. Creo que el 50% de los chistes giran enrededor de las suegras. Sin embargo, por lo que puedo apreciar, la relación entre cuñadas es más caótica aún.

No se porque, no encuentro los motivos pero cada vez que escucho a una mujer hablando de su o sus cuñadas lo hace en forma negativa. Conozco muchos casos de hermanos peleados por culpa de sus esposas. En algunos casos son celos económicos, distintos estilos de vida, favoritismos de los suegros, etc, etc. pero no veo que ocurra lo mismo entre cuñados. El hombre tal vez sea más frontal y menos detallista por lo que no se molesta por esas "pequeñas cosas" que pueden hacer rabiar a una mujer, pero lo cierto que cualquier motivo parece ser bueno para que las cuñadas se peleen.

El momento cúlmine de las estocadas entre cuñadas suele darse en las fiestas de navidad o en eventos donde debería reinar la armonía familiar. En esas ocasiones las miradas como dardos envenenados y las lenguas como espadas filosas aparecen para ponerle tensión a un ambiente supuestamente festivo. Ni que hablar de los comentarios pos-fiestas!!!.

- Viste lo que dijo la bruja de tu cuñada??

- No se da cuenta la ridícula de fulana que por mas que se haya hecho las tetas sigue siendo un paquete de yerba?

- Por que en vez de hablar de los nenes de sultana no se dedica a educar a sus hijos que son bastante hincha pelotas?

Estos comentarios pueden multiplicarse y variar de acuerdo al estilo de las implicadas y a las cuestiones que motivan las broncas.

Lo que sigo sin entender es por que. ¿Por que hay cosas que le dejan pasar a cualquier otra y a las cuñadas no?, ¿Por que los comentarios mas hirientes estás destinados a ellas?

Me lo podrá explicar alguna mujer!!

Hay que besarse más

Ahora entiendo porque tengo la piel tan tersa y porque nunca tuve caries....

Bajar calorías, prevenir las caries y mejorar la circulación sanguínea nunca fue tan fácil, apasionado ni divertido, pero gracias a un nuevo estudio, se supo que besarse produce éstos y más efectos positivos en la salud de una persona. Al parecer, un estudio ruso llegó a la conclusión de que algunos de los efectos positivos de besarse incluirían bajar 12 calorías por beso (no se especifica cuanto dura cada beso pero parece que adelgaza más una hora de besos que correr el maratón), además de prevenir las caries mejor que un dentrífico, según publicó el sitio español 20 Minutos y MINUTOUNO.COM. De hecho, el beso logra beneficios como mejorar la circulación sanguínea, bajar el colesterol y aceitar el sistema cardiovascular en general. La explicación sería que a cada beso se liberan más endorfinas, las hormonas que dan sensación de bienestar a los humanos. Según el estudio, publicado originalmente por el periódico ruso Pravda, la cantidad de endorfina liberada en cada beso puede equivaler al efecto de una dosis mínima de morfina. Hasta la piel de la cara se ve mejorada por la actividad.

Siendo tantos los beneficios de besarse, esta técnica podría provocar pasiones.

Hasta acá la noticia, ahora viene el análisis. ¿Se pueden publicar tantas pavadas en tan poco espacio?. Yo entiendo que es bueno besarse porque genera bienestar y es una forma de canalizar positivamente los sentimientos, pero solamente les faltó decir que cura el cancer y cantábamos ¡¡Bingo!!

Señoras y señores borrense de la obra social, agarren a su pareja, amante, compañero/a de trabajo o cualquier transeunte y bésenlo apasionadamente. Si te preguntan si estás loco contestale que lo haces por razones sanitarias.

Amor laboral

Según una encuesta realizada por el Diario Panorama vía correo electrónico a más de 1.500 hombres y mujeres de entre 18 y 50 años, nueve de cada diez argentinos mantienen relaciones íntimas con compañeros de trabajo. Dicha encuesta asegura que la mayor parte de los argentinos encuentran a este tipo de relaciones “estimulantes, inofensivas y divertidas”.

También demostró que las expectativas son diferentes entre hombres y mujeres. Las mujeres esperan que la relación “prospere”, en cambio el 90 por ciento de los hombres prefiere que el romance se “mantenga oculto”. Según el sexólogo Norberto Blatz, “las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones... Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura”.

Sinceramente tengo que poner en duda esta investigación. Yo hace 26 años que trabajo y soy parte del 10% que no mezcló trabajo con placer más allá del placer que me da el trabajo mismo.

Conocí y conozco muchos casos de parejas laborales legales, ilegales, ocultas, abiertas pero no creo que esto alcance al 90% de la gente que trabaja.

Es cierto que se comparten muchas horas juntos y que una relación jefe-empleada no es la misma que se puede dar después como pareja. En el primer caso hay siempre subyacente una cuestión de categorías y de necesidad de agradar como forma de defensa del trabajo que dista bastante de la segunda relación que es la de miembros de una pareja donde, valga la redundancia, se tratan como pares.

Sin lugar a dudas el trabajo es un lugar donde uno conoce mucha gente y a alguna con un importante grado de detalle pero de ahí a que el 90% tenga una relación amorosa creo que hay un largo trecho.

Seguramente quienes lean este blog pueden contar sus experiencias y opiniones.

Divorcios tempranos

El domingo leí un artículo en la revista Viva que hablaba de la cantidad de divorcios que se están produciendo en los últimos años. Es llamativo que en algunas ciudades argentinas el año pasado haya habido casi el doble de divorcios que de casamientos y que dichas rupturas se den cada vez más temprano en la relación ya dejando en ridículo aquello de la comezón del séptimo año.

El tema es recurrente pero el punto de inflexión de esta problemática parece estar en la mayor independencia de la mujer que busca un mejor desarrollo educacional y laboral sin perder de vista lo que natura les impide delegar que es la maternidad, amamantar y tantas otras cosas que tampoco escapan de los sentimientos.

La mujer parece estar en la busqueda de una pareja en el sentido literal de la palabra, alguien que esté a la par, ni arriba ni abajo sinó codo a codo y la mayoría de los hombres no puede ni quiere tomar ese rol. El claro ejemplo de esta demanda la reflejaba uno de los entrevistados que decía que estamos en la era de las mujeres "Nome"....no me querés, no me ayudás, no me entendés, no me...., en cambio el susodicho sostenía que el hombre tenía un solo "Nome". No me rompas más las pelotas!!. Se puede estar de acuerdo o no con esta teoría pero la realidad indica que cada día hay más planteos que terminan en rupturas de parejas.

La independencia económica de la mujer y la certeza de no depender intelectualmente del hombre hace que ellas ya no tengan que "soportar" lo que hace algunas décadas debían sobrellevar con hidalguía. Por otro lado, el receptor de estos cambios, es decir el hombre, parece no estar tan preparado aún para asumirlos y en cuanto se ve solo tiende a ir más rápido que la mujer detrás de otra relación formal. ¿Será que no servimos para estar solos?.

En mi opinión estamos viviendo un período de reacomodamiento social en lo que a hombres y mujeres se refiere. Seguramente en unas décadas se volverá a alcanzar un equilibrio precario en esta materia. Lo que se ha roto es esa división de obligaciones, unas naturales y otras convencionales, que decían que mientras la mujer se embarazaba, paría, amamantaba y criaba a sus hijos (obligación natural ya que el hombre no puede hacerlo, salvo en ayudar con la crianza) el hombre respondía con traer el alimento y el dinero para las necesidades hogareñas (obligaciones convenidas socialmente). La mujer puede trabajar y mantener un hogar. El hombre jamás podrá embarazarse o parir. Parece una ventaja para la mujer, pero el hecho de alterar las convenciones sociales puede también traerle muchos dolores de cabeza no solo a la mujer sino a la sociedad en su conjunto.

Opinan lo mismo?

Solteros contra San Valentín

No cabe duda que para mucha gente, entre los que me incluyo, los festejos de San Valentín son la ocasión propicia para hacer buenos negocios jugando con los sentimientos extorsionados de la gente.

Trato de explicar mi razonamiento. El pobre de Valentín murió en el año 270 d.c. y no me imagino a los señores feudales, ni a los colonizadores, ni a la sociedad de la revolución industrial festejando el día de los enamorados. Sin duda este tipo de festejos nacen bien avanzado el siglo XX y se prolongan en estos días donde todo es consumo y en donde lo único que cuenta es hacer negocios lo más grande posibles. Como muestra solo basta ver lo que pasó en los Estados Unidos. Una reciente encuesta de la tarjeta de crédito "Discover" indica que el año pasado, los hombres gastaron una media de 127 dólares este día y las mujeres 74. En total, según cifras del 2005, se calcula que en este día se gastaron 13.190 millones de dólares.

Pero como es de imaginar hecho el negocio aparece el contra-negocio. Resulta que ahora apareció, en realidad desde hace 5 años, una empresa de encuentros personales que propone festejar el 13 de febrero el "Día del Soltero". Los festejos consisten en bailes, tragos y encuentros con personas que se revelan contra la cursilería de San Valentine y que pregonan el anti-romanticismo. Mi abuela diría "Es la misma bosta con distinto olor". Al final siguen ganando los restaurantes, boliches, gift shops y empresarios que se escudan en los sentimientos.

Porque el tema es extorsivo por donde se lo mire. ¿Que pasa si el marido de la amiga de su esposa le regala un vestido nuevo para San Valentín y la invita a cenar mientras que usted pasó por alto la romántica ocasión?. Obviamente sufrirá al menos un año de pases de factura por el olvido de parte de su media naranja siempre y cuando el año que viene recuerde la fecha, sino la tortura continúa. Por lo tanto en el próximo San Valentín usted al menos aparecerá con un ramo de flores. Extorsión comercial pura.

San Valentín, como el día de la madre, del niño y de no se cuantas cosas más es todos los días, dirían las viejas, o no?.

Chau romanticismo?

Hace pocos días leía en un matutino una encuesta que habían hecho sobre algunos gustos femeninos. Realmente me sorprendió ver que la mayoría de las encuestadas expresaba su preferencia por los hombres que iban directo al grano. Sin vueltas. Les interesaban más aquellos que rápidamente las llevaban a la cama que los que "le hacían el novio".

Sería interesante saber en que grupo socio-cultural y en que franja etaria se desarrolló la encuesta, pero sin duda no deja de llamar la atención.

Yo creo que la caballerosidad nunca está de más aunque veo que las chicas más jóvenes ya no le dan el valor que se le daba años atrás al hecho de dejarlas pasar primero, abrirles la puerta o a ser corteces.

Me queda la duda si una frase galante hoy en día es tomada como una delicadeza o como una "baboseada". Entiendo que uno puede ser cortez sin ánimo de ninguna conquista, sólo por el simple hecho de ser educado y de mostrar aprecio o respeto por la otra persona aunque sea una desconocida.

Yo era de los que creía (ahora me lo voy a tener que replantear) que un ramo de rosas era la llave para abrir o mantener abierta la puerta del corazón de una mujer. Creo que para muchas debe seguir siéndolo, pero no me cabe duda que otras darán el gracias de rigor y pensarán para sus adentros "me podría haber regalado algo que me dure y que no se marchite, no?". Tal vez sea esta sociedad tan materialista la que nos lleva a pensar así.

Para mi la cortesía, la caballerosidad, la delicadeza como dirían los chicos "Paga". ¿Tendré que cambiar el tiempo verbal y decir "Pagaba"?

La independencia de la mujer puede que esté acostumbrando a los hombres a dejar de lado esos detalles y ellas se han adaptado a las nuevas reglas del juego. Pero si tuviera que darle un consejo a mi hijo le diría que no pierda esos "tics" que además de mostrar educación reconfortan a quien los recibe tanto como a quien los brinda.

¿Que opinan señoras y señores?

¿Porque San Valentín?

Cada 14 de febrero se celebra la festividad de San Valentín, que en muchos países se conoce como Día de los Enamorados, del amor y la amistad. Cuenta la leyenda que durante el año 270 d.C., Roma se encontraba ante una importante decadencia, frente a la cual el emperador Claudio III consideró que los hombres casados rendían menos en el frente de batalla por estar emocionalmente ligados a sus familias. Es por eso que determinó prohibir el matrimonio.

Así fue que Valentín, un obispo cristiano, disconforme con tamaña decisión, comenzó secretamente a unir en sagrado matrimonio a las parejas de jóvenes enamorados que a él acudían. Cuando Claudio III se enteró detuvo a Valentín y lo presionó para que renunciara al cristianismo, pero ante la negativa de éste, lo condenó a morir.

Fue durante las últimas semanas de su vida que uno de sus carceleros reconoció en Valentín a un hombre de letras y llevó a su hija Julia -ciega de nacimiento- para que reciba lecciones de él. Así, Valentín le leyó cuentos de la historia romana, le enseñó aritmética y le habló de Dios. Julia aprendió a ver el mundo a través de los ojos de Valentín, hasta que finalmente las sucesivas súplicas de la joven por contar con el sentido de la visión fueron escuchadas. En la víspera de su muerte, Valentín le escribió una última carta a Julia pidiéndole que se mantuviera cerca de Dios y la firmó "De tu Valentín", sin saber que daba origen a la tradición de enviar mensajes de amor en esa fecha.

Valentín fue ejecutado al día siguiente, el 14 de febrero del año 270, cerca de una puerta que más tarde fuera nombrada Puerta de Valentín para honrar su memoria. El Día de San Valentín, en la actualidad, se celebra mediante el intercambio de notas de amor conocidas como "valentines", con dibujos como la forma simbólica del corazón y Cupido. Desde el siglo XIX se introdujo el intercambio de postales producidas masivamente, práctica a la que se sumó luego dar otro tipo de regalos como rosas y chocolates, normalmente regalados a las mujeres por los hombres.

Cómo se festeja en el mundo

Esta fiesta tiene distintas connotaciones en cada país, tal es así que en Colombia no se celebra el 14 de febrero sino en septiembre, pues comercialmente febrero es el mes de la temporada escolar en la mayor parte del país. Es común la tradición del amigo secreto, que consiste en sortearse el recipiente de un regalo -hombre o mujer- sin que éste sepa quién se lo obsequió. En México se demuestra el amor entre los novios o esposos con rosas. En Perú esta fiesta se conoce como el día del Amor y de la Amistad. Es común el regalo de rosas entre los amigos y familiares. Tal es así que según el color de la rosa se está expresando un mensaje. Por ejemplo: la rosa roja simboliza el amor, la blanca representa la paz y la amarilla la amistad. Por su parte en Japón, el Día de San Valentín se celebra desde mediados del siglo XX, impulsado inicialmente por la compañía de chocolates Morozoff en 1936. Como particularidad, se destaca el hecho de que son las mujeres quienes regalan chocolates a los hombres, ya sean sus familiares, amigos o compañeros de trabajo. Como una especie de compensación, también producto del mercadeo, los hombres devuelven el favor un mes después, el 14 de marzo, celebración conocida como White Day ("Día blanco"), día en el cual se suelen regalar chocolates blancos, malvaviscos o cualquier obsequio de color blanco, incluso ropa interior. En Guatemala se conoce como el día del amor y la amistad. Las personas lo demuestran haciendo regalos, por ejemplo los hombres dan rosas a las mujeres, también chocolates y pequeños detalles que demuestren amor y amistad.

Los unos y los otros

Ambas familias estaban a cada lado del féretro. Las dos viudas, los 4 hijos y unos pocos parientes que hablaban por lo bajo. En el medio Froilán Iriarte yacía inerte, pálido y frío. Frialdad que contrastaba con la tensión que reinaba en el ambiente, sobretodo en las dos hijas, una por lado, que se sacaban chispas con la mirada. Era un secreto a voces pero que se hiciera público en ese momento fue muy fuerte, aunque la vergonzante incomodidad de la situación competía con el dolor de la pérdida del ser querido.

Froilán era un santafecino de 70 años, regordete, bajito y moreno, de buena conversación, amable, amante del peronismo y de los "pingos". Toda la vida fue un trabajador del estado muy cercano a la parte sindical. Vivía desde hacía varios años en las afueras del Gran Buenos Aires, en una casa humilde junto a su esposa que lo acompañaba desde hacía 45 inviernos.
Pocho, como lo llamaban cariñosamente, era la antítesis del hombre buen mozo, sin embargo la vida le mostró que hay más de un roto para cada descosido.
En su época de militancia en el sindicato de Luz y Fuerza conoció a Juana, una paraguayita de grandes ojos negros que tenía unos cuantos años menos que él. La Juanita, como la llamaban, era soltera y vivía en una pensión de Constitución.
Aprovechando las reuniones en las distintas unidades básicas partidarias, Pocho comenzó a profundizar la relación superficial que tenía con Juanita. Con cualquier excusa se quedaba a dormir alguna noche en la pensión, mientras su esposa Dora cuidaba a sus hijos, Amalia y Pedro, de 10 y 8 años. Hasta que pasó lo inesperado para él aunque deseado para Juanita. Ella quedó embarazada. Lejos de amilanarse, Pocho la ayudó en cuanto pudo y con la llegada de Dolores, a la cual reconoció como su hija, se vio involucrado con dos familias. Dos años más tarde tuvieron a Mario.
Juana siempre supo que Pocho era casado y que tenía dos hijos pero no le importaba compartirlo. Ella decía que Pocho era todo en su vida. Distinta era la situación de Dora que ignoraba esa relación paralela de su marido aunque a veces la negación puede más que la ignorancia. Hay cosas que no se ven y otras que no se quieren ver.
Los hijos mayores de Pocho sabían que algo raro pasaba. Ya estaban en la adolescencia y era muy llamativo que el padre faltara a dormir en casa dos o tres veces por semana. La duda, casi certeza, se prolongó por muchos años. Era preferible no buscar o preguntar para evitar así la temida verdad.
Fueron más de 30 años de doble vida, doble mujer y doble familia que acababan así, sin tener que explicar nada, la realidad dejaba todo a la vista.
No había muchos bienes materiales por heredar. Las "viudas" estaban resignadas, pero cada uno de los hijos quería sentirse como el verdadero hijo. Unos por legalidad los otros por elección paterna.

Humor matrimonial

VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla, sorpresa!!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice: -'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca todo salió perfecto...Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.

-La mía lo hace por amor...

-¿Cómo estás tan seguro?

-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?: 30 kilos.

¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?: 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?: Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?: Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:-Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.

Él: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

Ella: -Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!''.

El perro del hortelano

En casa, como en tantas otras, lo que se ve en la tele generalmente es materia de discusión. No importa cuantos televisores haya en el hogar, en algún momento la familia confluye en la mesa y ahí comienzan las broncas. Muchas veces pasa que los partidos de la Copa Libertadores se juegan los miércoles y justo a la hora de la cena. Otras veces pasa que hay quienes quieren ver el noticiero por algo importante que sucedió en el día o por el simple hecho de estar informado. No importa lo que pase, siempre será materia de discusión. Sobre todo cuando los chicos ya no son tan chicos, de edades diferentes y sexos opuestos. Están cada uno en la suya y es difícil hacerlos coincidir en algo.
"Pa, no podemos ver otra cosa que no sea el noticiero?, son todas pálidas"; "Futbol??, no estuviste en todo el día y llegas para ponerte a ver futbol??!!"; "Deportes no, eh!!, pongamos a Susana que nos gusta a todos" (quien te dijo que a mi me gusta ver a la hueca esa!!!).
Luego de todas esas protestas y con el afán de no discutir más, uno cede el control remoto y se resigna a ver lo que la familia quiera. Ese es el preciso momento en el que crece la indignación porque el más chico juega con el perro mientras come y madre e hija conversan sin prestarle atención a la "caja boba". Uno espera un minuto, dos y después pregunta..."¿Para que me hicieron cambiar de canal si nadie mira la tele?". La respuesta jaqueadora no se hace esperar: "Bueno, entonces apagala así conversamos que es mucho mejor", te suelta tu esposa... y contra eso no tenés mucha defensa.
Es cierto, la mesa familiar es más afín a la conversación que a la distracción intrascendente de la televisión....pero que lindo es estar distendido frente a la tele sin tener que concentrarse en nada!!

Oculta ambición

Laura era una mujer humilde que ni siquiera había terminado la escuela primaria. Se había casado con Omar, un hombre 12 años mayor que ella, con una buena situación económica y social. El matrimonio vivía en una hermosa casa de San Isidro de la que ella disfrutaba sin inmiscuirse en los negocios de su marido. Omar les generaba un buen pasar gracias a las tres estaciones de servicio y a las dos confiterías que tenía en la zona norte del gran Buenos Aires. La pareja gustaba de invitar a sus amigos a cenar los asados que el hombre de la casa preparaba. Un matrimonio normal, tranquilo que no llamaba la atención de nadie.

A principios de 1990, una noche cualquiera, Omar la saludo con un beso y se fue a buscar la recaudación de las estaciones de servicio y a ver al barman de una de las confiterías como hacía habitualmente. El teléfono cortó el sueño de Laura. Empezó a llorar desconsolada, su esposo estaba muerto. En una lúgubre comisaría de Avellaneda el abogado de su marido le contó lo sucedido. A Omar lo había degollado su prostituta favorita en la cama de un hotel alojamiento de la zona. Laura no entendía nada pero cada vez entendería menos. Luís, el abogado, trató de calmarla. Le contó que había muchas cosas que ella desconocía como por ejemplo que Omar no solo tenía las estaciones de servicio y las confiterías, también era el dueño de dos cabarets de baja calidad y de un hotel alojamiento...precisamente en el que murió. Su asesina era una "copera" que trabajaba en uno de sus tugurios desde hacia bastante tiempo. Ella se había entregado y estaba detenida.

Laura se acababa de enterar de la doble vida de su marido. Ahora se encontraba siendo la víctima viviente de esta situación. Sentía mucha tristeza mezclada con bronca y odio. Se preguntaba como podía haber sido tan estúpida de no haberse dado cuenta de nada.

Luego del funeral Luís fue a verla a su casa con una carpeta y una carta. "Esto me lo dejó Omar para vos, me dijo que si alguna vez le pasaba algo todo lo que él tenía y que vos desconocías era tuyo".

La carpeta contenía escrituras de propiedades, títulos y números de cuentas bancarias del dinero que iba blanqueando su marido y que se había generado con los negocios ocultos.

Laura tenía un buen pasar pero ahora se encontraba con una fortuna que nunca había imaginado. Era un shock tras otro. Sintió una extraña excitación al verse como la única dueña de tanto dinero.

Su familia, sus hermanas, la acompañaban en su dolor. El abogado se ofreció a ayudarla a deshacerse de los cabarets y el hotel. Le dijo que con ese dinero y todo lo que había recibido podría dedicarse a disfrutar el resto de sus días sin preocuparse por nada.Dentro de toda la tragedia sus hermanas se alegraron de que al menos Laura pudiera vivir tranquila. Pero su vida había cambiado y ahora el golpe de knock out pensaba darlo ella. La ambición se había apoderado de su mente. Se dijo "si lo oscuro me da 10 y los negocios conocidos me dan 2 yo me quiero quedar con los 12".

Le pidió a Luis que la ayudara a administrar todos los negocios, no quería vender nada. Personalmente se hizo cargo de los anteriores negocios ocultos. Era una especie de venganza hacia lo que le había negado su marido y además lo disfrutaba.

Su familia dejó de hablarle, el abogado de su marido ahora es su socio y ella pasó de ama de casa despreocupada a empresaria multirubro.

Violencia familiar

Hace poco veía en la tele un programa policial donde se mostraban estadísticas delictivas o mejor dicho de los motivos por los cuales la gente llama a la policia. El ranking lo encabezan los problemas entre vecinos y la violencia familiar.

Sobre este último punto se tiende a pensar que la mayor cantidad de episodios se dan en hogares muy pobres y de bajo nivel sociocultural. Tal vez sea cierto pero en familias de clase media o alta este flagelo también está presente.

La violencia no solo es física, también hay mucha violencia psicológica que genera tantas o más secuelas que los golpes. Se sabe que hay mujeres y hombres golpeadores pero sin duda el sexo débil se lleva la peor parte.

Lo interesante es observar porque quien recibe el maltrato está dispuesto a seguir soportándolo. Muchas veces es el temor a castigos mayores, la amenaza hacia los hijos, el miedo a perder el bienestar económico y hasta incluso se escucha actualmente, no en la época de mi abuelita, a mujeres que consideran "muy hombre" a su marido porque este las maltrata.

Yo coincido firmemente con la opinión que dice que "la primera vez que un hombre le pega a una mujer (o viceversa) es culpa del hombre, la segunda vez ya es culpa de la mujer". Jamás se debería aceptar un maltrato físico o psicológico aunque este último a veces es más difícil de identificar. El hombre golpeador (e incluyo a los golpeadores psicológicos) son "desequilibrados" que se abusan de una situación en la que saben que no existen equivalencias.

Según Graciela B. Ferreira, investigadora especialista en el tema de la Mujer Golpeada, que una mujer haya conocido la violencia en su infancia como víctima o testigo, pesa en el sentido de una percepción diferencial y mayor tolerancia a distintas formas de agresión en su contra.

Por suerte hoy existen las comisarías de la mujer, aunque no siempre funcionen como corresponden, y lugares donde se puede informar sobre este tipo de maltratos.

La persona golpeada debe entender que no hay motivo que justifique una agresión. Debe entender que sus hijos son testigos preferenciales que no van a salir indemnes de esas experiencias. Debe entender que con su pasividad está validando la agresión. Debe entender que mañana puede ser tarde.

Les recomiendo que lean el siguiente artículo y sus comentarios:

http://argentina.indymedia.org/news/2006/01/370020.php

Les dejo algunos datos que pueden ayudarles:

Para quienes deseen hacer consultas o necesiten atención pueden llamar al:

–0800-666-5065 en la provincia de Buenos Aires;

–0800-666-8537 en la ciudad de Buenos Aires;

–(0341) 472-1130 en la ciudad de Rosario, Santa Fe;

–0810-777-7227 en la provincia de Córdoba;

–(011) 4345-7384 es el número del Consejo Nacional de la Mujer.

En territorio bonaerense, para saber cuál es la Comisaría de la Mujer y de la Familia más cercana se puede consultar al teléfono (0221) 429-3114 o en el sitio Web: www.mseg.gba.gov.ar

10 motivos por los que el amor es salud

Esta nota apareció en el diario Clarín del domingo 25 de enero de 2009 y me pareció interesante. Es para tenerlo en cuenta...menos médico, menos pastillas y más sexo.

Mejora la autoestima. Desde el aspecto psicológico, una buena actividad sexual eleva la autoestima, lo que permite estimular la creatividad, promover el autoconocimiento y revitalizar el ánimo. Ezequiel López Peralta, psicólogo especialista en Sexología Clínica, sin embargo, explica que para lograr este beneficio no alcanza sólo con el acto sexual. El bienestar anímico se produce "en la medida que confluyan la posibilidad de sentir que se puede dar y recibir placer, que haya atracción mutua y se satisfagan las expectativas sexuales".

Afianza el amor en la pareja. Esto tiene una explicación psicológica pero también física, agrega López Peralta, que es la liberación de oxitocina, conocida como la "hormona del cariño", producida como efecto de las caricias. Por su parte, el andrólogo Pablo Knoblovits precisa "que el cuerpo genera una química no sólo a partir de la relación sexual, sino además a raíz de una situación psicológica, como la de sentirse aceptado y querido".

Previene enfermedades. En plena intimidad, el organismo entra en una "revolución química" que fortalece el sistema inmunológico en la medida que "mejora la función de los linfocitos, células blancas ligadas a las defensas contra las enfermedades", detalla Daniel López Rosetti, especialista en estrés y profesor de psicofisiología de la Universidad Maimónides.

Mejora la circulación. "Favorece la vasodilatación y la liberación de óxido nítrico a nivel del endotelio: beneficia a las arterias", explica el psiquiatra y sexólogo Adrián Sapetti.

Preserva la función orgánica de los genitales. En la misma línea, el urólogo Gastón Rey Valzacchi agrega que, en el caso de los hombres, "una vida sexual activa oxigena y mantiene la circulación y la estructura muscular del pene".

Ayuda a dormir mejor. "Un orgasmo es colinérgico, endorfínico y relajante", destaca Sapetti. El cuerpo genera endorfinas, un neurotransmisor con propiedades sedantes y analgésicas. Y cuando pasó lo mejor , los neurotransmisores parecen decretar una especie de "toque de queda", lo que permite una función reguladora del sueño, una especie de efecto somnífero.

Mantiene el deseo. El acto sexual permite conservar en equilibrio los niveles de testosterona, una hormona que predispone y motiva el deseo.

Regula el estrés. Según el especialista en estrés Daniel López Rosetti, disfrutar del sexo es señal de que no hay altos niveles de ansiedad.

Ayuda a regular el ciclo menstrual. Estudios de la universidad de Columbia, EE.UU., demostraron que las mujeres que tienen sexo por lo menos una vez por semana, poseen un ciclo menstrual más regular.

Aumenta la expectativa de vida. Mantener sexo regularmente a lo largo de la vida contribuye a vivir más, según un estudio de la Universidad de California. Los expertos creen que la pérdida de líbido es indicio de ciertas dolencias, mientras que el deseo es signo de buena salud.

Competencia conyugal

Hay celos por terceros, hay celos por los mimos de los hijos pero lo que se ve cada vez más a menudo en las parejas son los "celos por el éxito". Cuando hablo de celos por el éxito me refiero a quien gana más dinero o quien tiene el mejor puesto o a quien está haciendo la carrera más promisoria.
Conozco varios casos pero solo voy a citar un par de ejemplos de gente allegada para que luego, quien quiera, opine o pueda contar otras experiencias.
El primer caso es el de una pareja de profesionales jóvenes que al momento de casarse eran empleados rasos en dos empresas muy distintas. Los dos tenían un muy buen proyecto de desarrollo laboral a mediano y largo plazo: El muchacho parecía que corría con cierta ventaja en cuanto a la rapidez de crecimiento interno pero el tiempo demostró lo contrario. Primero los dos fueron jefes, empezaron a ganar mejor dinero y a planificar la llegada del primer hijo. La mujer se tomó su licencia por maternidad sin dejar de atender de reojo algunos aspectos laborales y rápidamente regresó al ruedo a fin de no perder el tren del progreso interno. Al poco tiempo ella fue nombrada gerente de un área muy importante de la empresa mientras él continuaba como jefe. Nuevamente decidieron agrandar la familia y construir una linda casa en otro barrio. El sueldo de ella era casi el doble comparado con el de su marido por lo que los aportes a las cuestiones comunes dejaron de ser parejos. El muchacho entró en crisis y aunque parezca mentira lo que más le dolía no era la diferencia salarial sino la diferencia de puestos. Esto fue tan así que decidió plantearle a su jefe que se sentía merecedor de ocupar una gerencia. No le importaba la plata, el quería y necesitaba ser gerente para estar a la par de su esposa. Meses después ocupó una subgerencia pero no era suficiente. Hoy la pareja está en crisis y analizando como será su futuro.

El segundo caso es muy distinto. Esta pareja se conoció en la empresa. El era un gerente con experiencia y ella una empleada. Luego de un breve noviazgo decidieron irse a vivir juntos por lo que ambos tuvieron que cambiar de trabajo ya que la empresa no aceptaba parejas y "como el amor es más fuerte" no dudaron en hacerlo. El hombre rápidamente consiguió otro puesto gerencial en una multinacional y ella hizo lo propio pero en un puesto administrativo, obviamente en empresas distintas. Hasta ahí todo marchaba bien. Implícitamente, en la mente del muchacho estaba claro que él era "el importante" y ella acompañaba....Construyeron una hermosa casa, tuvieron dos hijos y la vida transcurría mas o menos tranquila. Pero un día ella decidió abandonar la empresa e independizarse, quería algo más y se sentía segura de poder hacerlo. El, con un tanto de soberbia, estaba seguro que su mujer no llegaría a nada por lo que decidió no ayudarla para que se diera cuenta de lo equivocada de su decisión. Ella, decidida y desafiante, fue para adelante obteniendo reconocimientos impensados aunque estos no se vieran reflejados en lo económico.
Para este hombre era inaceptable plantearse la posibilidad de que su mujer, a la que había subestimado, pudiera eclipsarlo. Su estrategia para combatir este avance de las tropas enemigas fue plantear que "él" ganaba más dinero, que gracias a "él" se tenía lo que se tenía y se lo podía mantener mientras que ella solo tenía deudas. Y como diría Principi, en la ley del palo por palo, ella devolvía las ofensas diciendo que tenía "suficientes ovarios" para bancarse sola sin necesidad de recibir nada de su pareja y que no la iba a extorsionar con el dinero....moraleja, otra pareja al borde de la ruptura!
¿Tanto le pesa, sobre todo al hombre, convivir con una mujer de éxito?

¿Gustos compartidos?

Muchas veces se escucha a cualquiera de los miembros de una pareja quejarse de que su "media naranja" no comparte sus gustos. Otras veces, a menudo en quienes comparten el ámbito laboral, se menciona que el hecho de "estar en lo mismo" genera un desgaste extra y hasta se producen competencias. Son puntos opuestos, pero....¿Se puede alcanzar un equilibrio?. ¿Es mejor el yin y el yang o el intentar "tirar codo a codo"?

Si vamos por el lado de las parejas con gustos o intereses diferentes encontramos que las más jóvenes son las más quejosas por estas disparidades y por el hecho de que no se acompañan o se menosprecian las actividades, hobbies o acciones de uno o de ambos miembros. Esas "broncas" a veces explotan, y son fuente de rupturas, y otras se trabajan en el seno conyugal. Se sabe de muchas parejas que acuerdan respetar los gustos individuales sin tratar de presionar a la otra parte para que se sume a ellos y así logran cierta armonía. Otras, tal vez más evolucionadas o mejor comunicadas, no solo acuerdan lo anterior sino que al ver feliz a la persona que aman se interesan por saber como la pasaron, preguntan, piden que les cuenten pero sin invadir porque en definitiva el interés no pasa por la actividad en sí, sino por la felicidad del otro. Esto les permite pasar a otro nivel que es el de compartir acciones en común luego de haber satisfecho sus gustos personales.

El otro polo está en los que por compartir tanto se terminan sofocando. Lo vemos en las empresas que permiten parejas o en quienes comparten un negocio o en muchos otros ejemplos. Llega un momento en el que no hay casi nada para conversar porque todo se ha vivido al unísono. Son las mismas actividades, las mismas amistades, la misma vida social y se tiene poco espacio para el individualismo bien entendido. Se ahogan. Se les hace imprescindible buscar espacios propios y muchas veces esto es entendido por la otra parte como "ya no te intereso".

Evidentemente debe haber un equilibrio y me imagino que ese equilibrio es inestable, es decir, se debe ir moviendo el fiel de la balanza a medida que la pareja madura. Tarea nada fácil.

Cada matrimonio o pareja debe tener su receta....nos la cuentan??

La revancha de ser padre

Mis hijos se están poniendo grandes, ya tienen 22 y 16 años pero no me resigno a dejar de abrazarlos. Cuando lo hago vuelvo a sentir que me buscan, que me quieren y tengo la doble sensación de pensarlos chicos y darme cuenta lo grande que están. Ese abrazo paternal no tiene comparación con nada. El tema es que uno se da cuenta de que esos abrazos se hacen más esporádicos y me pongo a pensar cuanto hace que yo no abrazo a mi viejo. Por muchos años mi papá y mamá se enojaban mucho si cuando nos levantábamos, nos íbamos o volvíamos a casa no los saludábamos con un beso. Cuando llegó la adolescencia, no se porque, dejé de besar a mi papá aunque nunca dejé de hacerlo con mi mamá. Un día, ya más grande, llegué a la casa de mis viejos y le volví a dar un beso a mi papá que se quedó un poco sorprendido, por lo que le dije "tengo ganas de darte un beso cuando nos vemos y no me voy a quedar con las ganas, ¿está mal?". "No", me dijo y desde ese momento volvimos a la rutina besadora.

Si bien tengo 44 años ya me veo mucho más cerca de la posibilidad de un nieto que de otro hijo, aunque nunca se sabe, por lo que empecé a elaborar una teoría sobre el porque de tanta sobreprotección de abuelos a nietos.

Los nietos son la prolongación de nuestros hijos y creo que el abuelo busca volcar en aquellos todo el amor y las muestras de afecto que le quedaron pendientes de entrega con sus hijos. Me parece que es una etapa de la vida donde uno reflexiona sobre cuanto más hubiese mimado, besado y abrazado a sus hijos y decide concientemente no irse de este mundo sin agotar la carga de afecto filial que todos llevamos dentro volcándola a sus nietos.

Por eso es que pienso que el ser abuelo es la revancha que nos da la vida para redimirnos de algunos errores que cometimos como padres. Lógico, los abuelos "malcrían" a los nietos, pero debe ser muy linda esa sensación de complicidad.

Mientras tanto voy a tratar de seguir besando y abrazando a mis hijos todo lo que pueda aunque ya coqueteo, y me gusta, con la idea de ser un abuelo joven.

Nace una familia

Cuando dos personas deciden casarse o irse a vivir juntos nace una pareja pero cuando llega un hijo lo que nace es una familia. En mi caso, como casi todo en mi vida, la familia llegó rápido. Mi esposa tenía 21 años y yo 22....dos criaturas. Estaba seguro de que mi primer hijo iba a ser un varón y que se iba a llamar Martín Rodrigo pero, por otro lado, siempre había tenido muy buen feeling con las nenas por lo que la idea de una hija también me agradaba. Quería presenciar el parto, hice el curso correspondiente y me dijeron que solo había dos motivos por los cuales no podría ingresar a la sala. El primero era si se necesitaba una cesarea, el segundo que hubiese partos simultaneos, es decir dos madres pariendo al mismo tiempo, pero eso solo ocurría en promedio una vez al año....y como Murphy nunca se equivoca, me tocó a mi. Así nació Rocío, Rocío Soledad para ser más preciso, evidentemente no fue un varón y fue lo mejor que me pudo haber pasado. El trabajo de parto había sido muy largo, más de 18 horas, y la clínica donde nació no era precisamente de lo mejor. No eran épocas de vacas gordas. Mi esposa me despertó a eso de las 4 de la mañana por las contracciones, a las 5 estábamos en la clínica y Roci nació a las 11 de la noche. La ansiedad y la inexperiencia nos hizo pasar un largo día.

Recuerdo una metida de pata de esas que hacen historia y que con el paso de los años me avergüenza cada vez más. Cuando pude entrar a la sala de parto a ver a mi esposa, nos dimos un beso y me preguntó "¿estabas nervioso?", y mi estúpida respuesta fue "Si, estaba muy nervioso, como si tuviera que dar un final en la facultad". Imaginate la cara de mi esposa. ¿Como se puede ser tan bestia de comparar la llegada de una hija con un examen?.

Rocío fue polvora pura. Inquieta, rápida, caminó a los 9 meses y medio y era imparable....lo sigue siendo.

Esperamos más de 6 años para agrandar la familia y el segundo embarazo fue muy distinto al primero. A la criaturita la trajimos, sin saberlo, de Brasil. A mi esposa le surgieron todos los temores que no había tenido con Rocío fruto tal vez de que estábamos más maduros. Se hizo los estudios genéticos y ahí supimos que ibamos a tener un varón. Bueno, ya sabíamos que iba a llegar Martín. No, no, primera sorpresa (sería por la venganza a mi comentario??) mi esposa dijo "no quiero que se llame Martín, yo quiero que se llame Rodrigo o Gonzalo". Así que luego de arduas negociaciones acordamos que el nuevo vástago se llamara Rodrigo Martín. No se para que discutimos tanto si después lo llamamos por cualquiera de los mil apodos que tiene...

Cuando ya estábamos cerca de la fecha de parto tuve la segunda sorpresa ingrata. Mi esposa no quería que presenciara el parto, por lo que acepté sin chistar ya que lo importante era que ella estuviera cómoda. Esta vez elegimos una buena clínica con un muy buen servicio de neonatología, y llevamos a nuestra obstetra y a nuestra partera.

Me acuerdo que un día, ya casi en fecha, mi esposa fue sola a control y quedamos en encontrarnos en la casa de mis viejos cuando volviera de trabajar a las 18:30 hs. Lo primero que hice fue preguntar por las novedades y ella, muy sueltita de cuerpo, me dijo "la obstetra me confirmó que hoy a la noche ya nace". Me puse loco. Quería salir corriendo a buscar el bolso, la partera, todo y ella que me decía "tranquilo!!, llevame a casa que me voy a dar una ducha y mientras avisale a la partera que la vas a ir a buscar".

Después de ir a la clínica y cuando mi esposa ya estaba en la sala de partos, salió la obstetra y me dijo "¿que hacés ahí parado?, ponete la bata que vas a presenciar el parto". Entré corriendo y tuve todo el tiempo para ver como nacía Rodrigo a las 22:15 de esa noche. Fue un torazo de 4,200 kgs. solo para joder a la madre porque ahora es un junco de 1,80 mts y que no llega a los 60 kgs....

Dos vivencias distintas pero con sensaciones similares. Super emocionantes e inolvidables. Eso sí, en el segundo parto no hice ningún comentario boludo....

La platería de la abuela

Una vez leí un artículo del presidente de una línea aérea chilena que ya no existe (Ladeco) que llevaba ese título. Se refería a las ventajas de darle la chance a un empleado de la empresa para que progrese en lugar de buscar gente externa. El decía que la "platería de la abuela" muchas veces la tenemos en casa y no nos damos cuenta. Al de adentro ya le conocemos las mañas, los defectos, las virtudes y una cantidad de detalles que llevan tiempo conocer. Del mismo modo esta persona ya conoce las características de la empresa, sus valores, su gente, su clima laboral, etc.

En cambio, con el que viene de afuera, que generalmente está aún en otro trabajo el cual piensa abandonar, nuestro primer contacto es en una entrevista donde el postulante casi siempre viene bien vestido, bien peinado, perfumadito y nos habla de sus logros, su experiencia, su don de gente y todo lo positivo que nos puede aportar a la empresa. Por su parte el entrevistador, le contará sobre los beneficios que brinda la firma, lo interesante del trabajo a realizar, las posibilidades de progreso, etc. Todo parece un cuento de hadas, lo único que se muestra de ambas partes es lo positivo...lo negativo lo iremos descubriendo con el tiempo.

Después puede resultar que hayamos acertado en la elección del empleado (y este de la empresa a trabajar) o que los "vicios ocultos" hagan intolerable esa nueva relación laboral por ambos lados. Para ese entonces, si el descorazonado es el nuevo empleado, tal vez añore su viejo trabajo.

Si por el contrario, el arrepentido es el empleador, pensará en el tiempo perdido, en el dinero invertido tirado a la basura para estar de vuelta en el punto de partida de una nueva búsqueda laboral.

¿No es lo mismo que puede pasar en una nueva relación sentimental?. "Escoba nueva siempre barre bien" dice mi mamá.

A veces resulta que el viejo empleado tiene ese ritmo que no es el que mas nos gusta pero es honesto, decente, cumplidor y tiene afán de progresar. Pero el nuevo postulante parece tener ese empuje arrollador que en el otro falta.

Como primera medida, el nuevo, "parece" tener el ritmo arrollador, todavía no lo vimos y en segundo lugar cabe preguntarse ¿tendrá todas las virtudes del viejo conocido?

También hay otra frase que dice que "el que no arriesga no gana".

Que dilema, no?

Matrimonio S.A.

Crecí escuchando que un matrimonio era una sociedad donde cada uno tenía funciones específicas. El hombre debía trabajar para traer el dinero a casa y la mujer debía ocuparse de los quehaceres domésticos y cuidar de los chicos. Los roles estaban bien divididos y eran muy claros. Es el día de hoy que mi viejo sigue pensando así.

Sin embargo las mujeres han asumido un rol protagónico en el plano laboral y educativo. La mujer que estudió, y la que no, quieren tener su independencia económica, quieren realizarse como profesionales y progresar laboralmente como lo desea cualquier persona.

Todo un sismo. ¿Como se reacomoda esta sociedad de hoy?, ¿que pasa con los chicos?, ¿los cria la niñera que a su vez tiene sus propios hijos?. No tengo una posición tomada porque siento ruidos contrapuestos.

Por un lado creo que es bueno que ambos miembros de la pareja trabajen porque sino hay códigos que no se comparten. Por otro lado no me gusta escuchar eso de "tu plata y mi plata". Creo que el dinero es del grupo familiar y la pareja es la encargada de administrarlo inteligentemente. Me gustó siempre ver a mi papá traer el dinero a casa y darle "el sobre" a mi mamá para que lo usara convenientemente y acordando cuanto querían ahorrar y para que.

En un sentido es bueno que ambos se realicen y tengan su vida laboral y social pero los chicos, ¿con quien quedan?. Veo muchas parejas donde uno solo de los miembros trabaja y sin embargo ambos se desentienden de los chicos. También veo lo mismo en parejas donde los dos trabajan. El problema es que el día no es de goma y tratar de trabajar, cuidarse físicamente, atender una casa, ocuparse de los chicos, tener vida social, cuidar de la pareja y además guardar un espacio para estar solo con uno mismo es muy difícil.

No por nada la sociedad europea sufre el decrecimiento demográfico que nació en Alemania y hoy en día se ha extendido a toda la Comunidad. El europeo prefiere realizarse profesional y económicamente y sabe que eso se contrapone muchas veces con edificar una familia.

Es un dilema de difícil solución. Si alguien tiene el equilibrio para este tema por favor que me lo avise.

No sos vos, soy yo

Ella sospechaba. Hacía mucho que veia comportamientos raros en su marido y no terminaba de comprender muy bien lo que pasaba.

El era un hombre poco agraciado por la naturaleza, mas bien gordito, de estatura media y poco carisma. Católico practicante y miembro del Opus Dei lo que hacía pensar que se trataba de una persona de vida ordenada incluso por su holgado pasar económico. Algo llamativo es que solo tenían dos hijos siendo miembros de La Obra.

Emilio no tenía el perfil de Don Juan que se dedica a seducir mujeres pero algo raro había. Marta estaba casi segura de que algo no encuadraba en ese matrimonio.

Luego del nacimiento del segundo hijo las inseguridades de Marta se acrecentaban. Ella prestaba atención a cada detalle, algo rondaba en su cabeza pero no quería ni imaginarlo. Era preferible negar todo antes que aceptar que sus pensamientos podían convertirse en realidad.

Marta necesitaba confiar en alguien, compartir sus penas, pero el tema la absorbía de tal manera que hasta le daba una profunda vergüenza el solo imaginar que alguien más podía conocer de sus dudas. Prefirió callar y dejar que el tiempo transcurriese.

En algún momento pasó por su cabeza seguirlo, o mejor aún, hacerlo seguir. No hizo falta.

Un día Marta volvió antes de lo previsto a casa y se encontró con la confirmación de sus sospechas. El mundo se le vino abajo. Si bien lo sospechaba, la realidad le pegó como un mazazo en la cabeza. Se le nubló la vista, no podía coordinar las palabras, no sabía que decir.

Emilio tomó la iniciativa y le dijo: -Algún día tenía que pasar, esto no lo iba a poder esconder de por vida Marta.

- Sos un hijo de puta Emilio, un hijo de puta!!, tenemos dos hijos, aunque sea por respeto a ellos.

Marta se quebró y no pudo ni siquiera seguir insultándolo.

- El es Claudio, un compañero de trabajo, somos pareja desde hace un año y medio, soltó Emilio sin un hilo de temblor en su voz.
- Emilio vos no nos podés hacer esto!!. Sos una mierda de persona
- No Marta, no soy una mierda, soy gay pero además quiero a mis hijos y también te quiero a vos
- Puto de mierda. Andate ya de casa.
- No, no me voy a ir. Tranquilizate y más tarde hablamos

A la noche, con los chicos ya dormidos, fue Emilio quien retomó el tema.
- Marta, disculpame, pero las cosas son así. Yo te quiero pero me enamoré de Claudio. No tenemos que hacer que esto pase a mayores. Pensá en los chicos, en la familia...
- Y todavía tenés el toupé de decirme que piense en la familia?!, respondió Marta
- A vos no te falta nada y a los chicos tampoco, y nada va a cambiar si mantenemos esto entre nosotros. Además si no es por mi, vos no tenés donde caerte muerta. Ni siquiera ganás una moneda para mantenerte.

La cabeza de Marta estaba a punto de estallar. Quería gritar, pegar, insultar pero estaba paralizada. No solo se sentía humillada, ahora también se sentía extorsionada.

Pasaron varios días hasta que Marta empezó a reaccionar. Comenzó a ir a una psicóloga y a tratar de conseguir un trabajo. Ella era una persona preparada pero en la familia no había lugar para mujeres intelectuales. Se aferró a lo más próximo y confiable, una amiga. No le contó nada pero le dio suficientes indicios como para que ella se diera cuenta de lo que sucedía.

Marta ya no se siente extorsionada. Solucionó uno de sus problemas, ahora tiene un trabajo. Su mente está aplicada a rehacer su vida sin que sus hijos sufran el escarnio de la ambigüedad paterna. No es fácil explicárselo a los chicos. ¿Como se le dice a dos hijos de corta edad que su padre está enamorado de otro hombre?.